Юмор и смех. Вот две составляющих, которые занимают важнейшее место в жизни любого ученика. Прикольные анекдоты про школу, очень часто модулируют различные ситуации, взятые из реальности ученической жизни.

 

 

*****

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

*****

Учительница - Вовочке:
 - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
 - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

*****

На уроке географии:
 - Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
 - Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

*****

Сын, как дела в школе? — Я с отцом двоечника не разговариваю!

*****

В школе на выпускном вечере подрались учитель физкультуры и трудовик. Победил трудовик, поскольку каратэ — это каратэ, а топор — это топор….

*****

Мальчик пришел в аптеку и спрашивает: - У вас есть хорошее обезболивающее средство? – Деточка, а что у тебя заболело? – Пока ничего, но отец уже ушел в школу на родительское собрание.

*****

После очередного предложения поменять линолеум в классе родители 5 "Б" скинулись и закатали пол в кабинете асфальтом.

*****

- Вадик, когда ты собираешься уроки делать? - После того, как кино посмотрю. - После кино будет уже поздно. - Учиться, между прочим, никогда не поздно!

*****

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...».
 Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
 — А ты почему не пишешь?
 — Ожидаю секретаршу.

*****

Урок литературы. Учитель спрашивает:
 — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?"
 Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
 — А её чё читать надо было???
 Учитель:
 — Ну да…
 — А я переписал!!!

*****

— Мам, мы в школе писали!!!
 — А что вы писали?
 — Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!

*****

Пaпа:
 -Вовочка где твой дневник?
 -Я Павлику его на день дал
 -Зачем?
 -Родителей попугать.

*****

Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
 — У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
 — Пять с половиной.

*****

Урок биологии. Учительницa:
 — Вовочкa, рaсскaжи всему клaссу, кaк рaзмножaются дождевые черви?
 — Делением, Антонинa Петровнa.
 — А поподробнее?
 — Лопaтой.

*****

На уроке истории. Преподавательница:
 — Иванов, кто брал Измаил?
 — Я не забирал, это всё Петров.
 Гневная преподавательница рассказала завучу. Завуч:
 — Ну что вы хотите, это ведь детки — поиграют и отдадут.
 Преподавательница поведала всё директору. Директор:
 — Какой класс? 6 "В"? Нет, эти не отдадут!

*****

Учительница:
 - А сейчас я докажу вам теорему Пифагора.
 Двоечник с последней парты:
 -Да не надо. Мы и так вам верим.

*****

Идет Вовочка с отцом мимо школы: - Вовочка, ты в этой школе учишься? - Да, папа. - Двадцать лет назад я тоже в этой школе учился... - А-а-а, теперь я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

*****

Школьник из первого класса приходит в магазин школьных принадлежностей и
говорит:
 - Женщина, а у вас есть клей для первого класса?
 - Нет, паренек.
 - А тетради в кружочек?
 - Таких точно нет.
 Стоящий позади мужик сердито бурчит.
 - Мальчик, не морочь тёте голову и не отнимай время у взрослых.
Девушка, а мне, покажите глобус России.

*****

Папа говорит сыну:
 - Чем занимались в школе?
 - На уроке химии проходили взрывчатые вещества.
 - А что завтра будете проходить там?
 - Нет больше школы, папа.

*****

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

*****

Школьный учитель говорит коллеге:
 - Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

*****

Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду.
 - Почему?
 - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
 - Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать.
 - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

*****

- Алло! Это классный руководитель пятого «Б»?
 Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
 - А кто это говорит?
 - Это мой отец.

*****

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

*****

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотри, он весь в бинтах.
 - Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

*****

Сын приходит из школы, говорит отцу:
 - Папа, тебя в школу вызывают.
 - Что ты натворил?
 - Да так, стекло разбил.
 Отец сходил.
 Через несколько дней сын снова говорит:
 - Папа, тебя опять в школу вызывают.
 - Что на этот раз?
 - Да так, химический кабинет взорвал.
 Отец сходил.
 Через несколько дней сын снова говорит отцу:
 - Папа, тебя снова в школу вызывают.
 - Все, не пойду, надоело.
 - Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

*****

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

*****

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

*****

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

*****

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

*****

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

*****

Два школьника:
— Васёк, одолжи 5 баксов!
— А ты, честно, отдашь?
— Да день интернета не видать!!!

*****

— Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

*****

Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо».

*****

— Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
— Да, только есть одна проблема…
 — Какая?
— Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

*****

- Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
- Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

*****

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

*****

Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.

*****

Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...

 *****

Один ребенок в доме – это бандит!

Двое – организованная группировка!

Бабушки и дедушки – могущественные покровители!

Кошка – партизан-диверсант.

Папа – политический лидер,

А мама пока не определилась –

она карательный орган или

жертва беспредела:)